newyorkmanne

Mein Geburtstag war dieses Jahr unglaublich geil, und zwar aus genau folgenden Gründen:

1)      Mein Homie Niko (aka „Nike Air“, because he’s so fly) war zu Besuch und feierte mit mir meinen Geburtstag.

2)      Die Party am Samstag war die unglaublichste, die ich je hatte. Stellt euch die beste Party vor, die ihr euch in euren kühnsten Träumen ausmalen könnt und dann: Double it!

3)      Ich habe von meinen bezaubernen Mitpraktikantinnen Charly und Kathy ein Hammer New York Mets T-Shirt geschenkt bekommen.

4)      Earth Day, Seelenheil, witziger Spaziergang im C-Park und WEIL DER TAG DANACH NICHT MEHR MEIN GEBURTSTAG WAR.

Erklärung zu 4): 

Am Sonntag war nicht nur mein Birthday, sondern auch noch Earth Day. Wir schlossen uns also einer gemeinschaftlichen Aktion an, Müll im Central Park aufzupicken. Das sinnlose an der Idee ist, dass der Central Park eh immer super sauber ist und so wurde es eher eine Schnitzeljagd unter dem Motto: wer findet das erste Stück Müll. Wir blieben alle erfolglos. Dafür fanden wir aber den Papst, der gechillt auf einer Parkbank saß, seine schmutzigen Füße hochlegte und genüsslich Erdnüsse mampfte. Ich fand es untypisch, dass er uns nach Wechselgeld fragte und etwas unangenehm roch, aber ich denke trotzdem er könnts gewesen sein. Ich gab ihm einen Quarter, was wirklich keine Investition für ewiges Seelenheil ist (ich mein, andere Leute müssen sich in die Luft sprengen, um in den Himmel zu kommen).

Nach ein paar weiteren Minuten rumschlurfen im C-Park sahen wir dann noch einen Mann, der beim Aufsteigen aufs Rad Kung-Fu-Kick-artig (und natürlich unabsichtlich) dem hinter ihm sitzenden Kleinkind voll eins über den Schädel zog und dann pfeifend losfuhr, während das Kind mit einer Verzögerung von ca. 10 Sekunden (Blackout-Time) anfing, wie am Spieß zu brüllen. Der Vater stieg vom Rad schüttelte verärgert den Kopf. Wahrscheinlich dachte er sich: „Irgendwie macht ihm Fahrrad fahren nicht so’n Spass - jedes Mal fängt er an zu heulen, sobald wir losfahren.“ HAHAHA. Geil.  

Gestern war dann auch schonwieder Nike Air’s Abschied, also beschlossen wir…naja, das gleiche wie immer halt..es richtig krachen zu lassen. Wir luden meine bildhübschen Mitpraktikantinnen Kathi und Charly ein und tranken die größte Flasche Wein, die ich je gesehen habe. Danach gingen wir ins Dallas Barbeque (kannte ich schon vorher) für Mega Cocktails. Danach gingen wir in noch eine Bar, dann noch eine…Als Niko und ich wieder zuhause ankamen war es bereits halb vier. Wir hatten allerdings noch etwas Durst und tranken noch gemütlich weitere 4, 5 Bier.

Das nächste was ich weiß: Telefon klingelt. Ich schrecke hoch, werfe auf der Suche nach meinem Handy etliche Dosen Bier um und höre Kathi im nächsten Moment am anderen Ende der Leitung: „Wo bist du denn?!?!?“ Gute Frage, auch gar nicht so leicht zu beantworten 3 Sekunden nach dem Aufwachen. Ich brauchte noch einen Moment, in dem ich mich verwundert im Zimmer umsah. Es klickte einmal („bin Zuhause“) und klickte noch mal („ICH BIN NICHT AUF ARBEIT – FUCK“). Mit einer kleinen Verspätung von 2 Stunden oderso kam ich schließlich abgehetzt, völlig durch den Wind und noch mächtig betrunken im Office an, wo irgendwie etliche Leute standen, die da gar nicht hingehörten. „Was machen die ganzen andern Praktikanten hier?“ fragte ich mich verwundert. „Wieso stehen meine beiden Chefinnen untätig an meinem Arbeitsplatz? Und wieso stehen da so viele Tassen. Und Teller. Und Gabeln. Und ein Kuchen mit der Aufschrift: "Daniel"? Komisch.“ Es klickte zum dritten mal.. ich war zu spät zu meinem eigenen Geburtstagsmeeting! THATS ME: Älter, reifer, verantwortungsbewusster. Ab jetzt geht’s rapide bergab. That’s a Bummer!

Nun, da ich schon bald zwei Monate in den US und A bin, möchte ich ein kurzes Resümee ziehen. Um es ganz einfach mit den Worten des unvergesslichen ersten Präsidenten der USA zu sagen: "I’m lovin it!" Wegen dem mexikanischen Essen, den Bars mit riesigen Bildschirmen, wegen Yankee Caps, lustigen Leuten im Hostel und vor allem, weil ich hier in einer Woche mehr feiere, als zuhause in einem ganzen Jahr. Man nehme z.B. letztes Wochenende, welches sich in diesem speziellen Fall von Mittwoch bis Sonntag erstreckte.

Mittwoch wollte ich mit einer Freundin nur noch kurz in eine Bar, um zu prüfen, ob das Bier dort wirklich nur $1 kostet. Ja tat es (zumindest wenn man davon ausgeht, dass das was Amerikaner für Bier halten, Bier ist)… und es ist natürlich keine besondere Überraschung, dass ich irgendwann – ich sag es ohne Stolz – absolut shit-faced (ein Term für: „betrunken“) war.

Am Donnerstagabend musste ich bei einer Buchladen-Eröffnung arbeiten, was in diesem Fall hieß den Abend über guten $ 20-Wein auszuschenken. Für jede Flasche, die ich öffnete, genehmigte ich mir ein Gläschen („Gehalt reintrinken“), so dass ich nach ca. 20 Flaschen – ich sag es ganz ohne stolz - absolut fuckin wasted (ein Term für „betrunken“) war. Ein Wunder, dass ich noch in der Lage war, am Ende  der Party wenigstens etwas vom guten Stoff mitgehen zu lassen - seine angeborenen Reflexe verliert man eben nie.

Freitag fühlte ich mich dann erwartungsgemäß wie durch den Reißwolf gedreht, mein Magen war verdammt böse auf mich und ich wusste: „Heute geht gar nix.“ Doch schließlich drängte sich mir doch die Frage auf „Wer gehört hier eigentlich wem?“ und so beschloss ich, diesem Loser von Magen mal zu zeigen, wer hier eigentlich der Herr im Haus ist. Nachdem Beamen Steamen aus New Jersey samt Party Posse hier eingetrudelt war, gingen wir zunächst in meine Lieblings Bar, das Mad River. Dort bezahlt man Freitags bis zehn Uhr $ 7 Eintritt und bekommt dann jeden Drink für einen einzigen Dollar. Das Geld hat man schnell wieder drin, im wahrsten Sinne des Wortes. Wir kehrten für ein (oder waren es doch 10?) Bier noch mal bei mir zuhause ein, und warteten auf meine Hostel Friends, mit denen wir dann richtig Party machen gingen. Ich sag es ganz ohne Stolz - irgendwann war ich so unglaublich hammered (ein Term für „betrunken“), dass ich noch nicht mal mehr wusste, dass ich einen Magen habe.

Samstag war wie eine exakte Wiederholung von Freitag (so ungefähr wie bei „Und täglich grüßt das Murmeltier“), nur mit noch schlimmerem Magen und noch mehr zu trinken. Sinnlos zu sagen, dass ich schließlich - ich sag es ganz ohne Stolz - absolut cockeyed (ein Term für „betrunken“) war. Es scheint aber gut gewesen zu sein, jedenfalls sehe ich auf den Fotos sehr glücklich aus.

Sonntag war ich dann wirklich am Ende. Trotz aller guten Vorsätze mich bei unserem Pokerabend wieder ordentlich abzuschießen, war nach ein paar Gläsern geklautem Wein dann wirklich erstmal Schluss.

Ich weiß, es mag dem einen oder anderen so erscheinen, dass Party für mich nur aus sinn- und hemmungslosem Saufen mit Freunden besteht... Gut erkannt, kann ich da nur sagen: „I’m lovin it!“

Ja, auch die Amerikaner kennen den ersten April. Deutsche ja sowieso. Glücklicherweise denkt aber nie jemand daran. Weit entfernt von den üblichen „Sie haben Krebs im Endstadium“-Krachern, von denen mir mein neuer argentinischer Kumpel („Doc“) aus seinem Krankenhaus berichtet hat, werden sonst meist eher harmlose Streiche ala Suppe versalzen gespielt. Nicht sehr lustig. Auch ich hatte dieses Jahr meinen Scherz, der sich allerdings nicht als besonders lustig, sondern eher deprimierend für mich herausstellte. Ich saß bei Kathi im Büro rum, Luftlöcher starrend, Stift trommelnd und Stuhl verstellend („Arbeit“), als sie auf die skurile April-Scherz-Idee kam, Charly (vermeintlich unter der Hand) per Email zuzuflüstern, ich sei noch Jungfrau. „Das frisst sie doch nie“, war meine Antwort. Doch tat sie. Schockierenderweise war sie nach einem ersten kraftlosen „Wie jetzt, echt?“ sofort überzeugt (Anm.: Kann es immer noch nicht fassen!). Sie wurde im Verlauf der Email-Konversation zwar irgendwann etwas stutzig, als Kathi sie fragte, ob sie das zu zweit nicht irgendwie ändern wollten, aber erst als Kathi sie schlussendlich nach dem Datum fragte, kam sie der Sache schließlich auf die Spur. Kathi hat so gelacht. Ich habe geweint.  

Okay, Okay, ich weiß, das war mehr als harmlos – aber wir haben nun mal nicht viel zu lachen hier (Mitleid bitte!). Viel schlimmer ist es allerdings, wenn man sich sicher ist, jemand würde einem einen April Scherz spielen, es aber überhaupt nicht so ist. Das Schlimme ist, dass diese vermeintlichen Aprilscherze prinzipiell jeden Tag im Jahr stattfinden können. So erhöhte mein Lieblings-Chinamann (WHAIWHAI) dreisterweise schon wieder seine Preise. April Fools! (nicht lustig). Der Deutsche, der vorgestern neben mir eingezogen ist, lehnte ganz entschieden ein - von mir offeriertes - Gute Nacht Bier ab, weil „ich mir schon die Zähne geputzt habe“. Hahaha. Selten so gelacht. April Fools! Florida-Megan, mit der ich mich gestern für Kino traf, stellte sich bei meinem Wunschfilm quer, weil „I don’t watch R-rated movies“. Haha! April Fools. Tut mir einen Gefallen Leute: Spart euch derlei Scherze bitte für den ersten April. Danke.

Ich kannte Dallas Barbeque schon vorher (definitiv ein schönerer Einleitungssatz als „Ilsebill salzte nach“ – Wo ist MEIN Preis?!). Da Tomas gestern seinen letzten Tag in der Bank hatte, beschlossen wir, dieses frohe Ereignis ausgiebig zu feiern. Wir hätten das höchstwahrscheinlich so oder so getan, aber es ist immer schön, wenn man weiß, WARUM man sich eigentlich die Birne wegballert. Mehrere interessante Dinge geschahen an diesem Abend. Zunächst zeigte mir Kathi, dass man von meinem Fenster aus – gar nicht so schlecht übrigens – das Empire State Building sehen kann. War mir wirklich noch nie aufgefallen (ich bin ja auch erst einen Monat hier), obwohl ich hier jeden Tag am Schreibtisch vor meinem Fenster sitze. Ich finde das so dermaßen geil, dass ich jetzt gerne die $1200 für mein Zimmer bezahle, mehr noch, ich werd gleich mal hochgehen ins Office und fragen wie es mit einer Mieterhöhung aussieht. Nun gut. Wir (das sind übrigens Kati und Charlotte - meine zauberhaften Mitpraktikantinnen, Jiri - der weltbekannteste Schauspieler (aber nur Tschechien), Tomas alias Gomez, Charlotte alias „Die Französin“ oder einfach „Charlotte II“ und meine Wenigkeit) saßen also in meinem Raum und tranken fortgeschrittene Mengen Wodka, Bier und Wein, eine Kombination, die nur bedingt zu empfehlen ist. Der Plan sah so aus: Erst bei mir vorglühen, dann zu Dallas Barbecue, dann weiter in einen Club.

Ich kannte Dallas Barbecue schon vorher. Man bekommt dort so starke Cocktails (inklusive Extra Shot zum zusätzlichen Reinkippen), dass man mehr als 2 gar nicht bestellen DARF. Als wir ankamen, war ich allerdings schon mächtig betrunken (und selbst das ist noch ein Euphemismus), und der Cocktail gab mir vollends den Rest. Ich kannte Dallas Barbecue schon vorher. Ich beschloss nun - weise wie ich nun einmal bin – doch lieber alleine in meinem Bett weiterzufeiern. Problem: Ich war nicht zuhause, sondern im Dallas Barbecue. Ich stieg also in die erst beste U-Bahn und fuhr so lange in die falsche Richtung, bis mir auffiel, dass ich mittlerweile in der Bronx war (That’s Gangsta Baby!). Ich ging nach oben und sah einen Hip Hop Neger, den ich prompt ansprach: „Ayy Man, I’m drunk as hell, where’s Lexington / 92nd? (so ungefähr, den genauen Wortlaut bekomm ich nichmehr hin). „Mayne, u craaazzy! This is the Bronx!“ Da wurde mir bewusst, dass ich weit, weit von zuhause entfernt sein musste. Meine verbale Fähigkeit war eingeschränkt und meine Fähigkeit Pläne zu lesen – welche sogar in nüchternem Zustand eher auf „Grundschule-Für-Behinderte-Kinder“ Niveau ist – war schlichtweg nicht mehr vorhanden. Es half alles nix. Ich winkte ein Taxi herbei (das ging grad noch so) und ließ mich nach Hause fahren, um mich von dem Monster Cocktail zu erholen. Ich kannte Dallas Barbecue schon vorher.